J'ai écrit cet article quelques semaines après avoir subi une opération à coeur ouvert dans le but de réduire une fuite de ma valve mitrale. Eh oui cette petite chose se comportait comme un robinet qui aurait décidé de temps en temps de voir ce que ça fait quand il aspire l'eau au lieu de le déverser dans le lavabo. Dans le fond ma valve se comportait comme le ressac au bord d'une plage. C'est embêtant car on est moins irrigué et c'est source de hausse de tension, palpitation, essoufflement en tous genres...

Enfin sorti de l'hôpital et renvoyé pour cause de squatt inutile de la clinique de réadaptation cardiaque, oui parait que je me rétablissait trop vite et faisais perdre leurs temps aux charmants kine de la clinique, me revoici en ce mois de Juin 2010 dans mes pénates.

"Dimanche 13 Juin, j'ai passé une mauvaise nuit.

La veille aprés un diner avec copain, celui ci m’emmène prendre un pot dans un bar qui fait aussi boite. C'est une façon de consacrer si je puis dire mon retour à la vie active!Le bar est surpeuplé, comme toujours hommes ou femmes sont sans gêne et mieux vaut pas être dans leurs trajectoires car ils vous marcheraient dessus plutôt que de dévier d'un centimètre; quant à l'expression "excusez moi" , elle leur est totalement étrangère!

Je m'installe donc de telle façon qu'un malencontreux coup de coude n'aille pas me couper la respiration et endolorir mon thorax encore fragile et parfois douloureux sans cela.

Nous finissons par rentrer chacun chez soi vers les minuit trente.

Ce n'est que vers les deux heures du matin que je m'endors pour être joyeusement réveillé en sursaut par mes voisins du dessus tirant leurs meubles vers 2h30 du matin.

Eh oui! C'est paraît-il l'heure idéale pour faire son ménage, voire réorganiser son deux pièces quand on a décidé de fêter l'anniversaire du petit morveux de fils le dimanche aprés midi!

Quelle idée aussi de ne pas avoir mis mes bouchons dans les oreilles avant de m'endormir, je le sais pourtant que j'ai un trio de sauvages parfaitement représentatif de la société française post-soixantehuitarde, sans gêne, sans scrupules et qui a décidé une fois pour toutes de faire ce qu'elle veut, quand elle veut et où elle veut et qui considère que passés 40 ans vous êtes bon pour l'hospice, voire le Père Lachaise!

Je finis par me rendormir vers les 3h du matin aidé par 1/4 de lexomil pour calmer la sourde fureur qui me prend chaque fois que ces sauvages du dessus me perturbent mon sommeil.

Reveil vers 9h. La matinée se passe curieusement sans trop de nuisances sonores. Sans doute que le déménagement de la nuit à épuisé ces pauvres gens!

Déjeuner vers 13h et je me dis naïvement que je vais reprendre mon roman policier, étendu dans ma chambre et me reposer une bonne petite heure et pourquoi pas deux.

Oh!Illusion!Oh naïveté éternelle qui me poursuit depuis 68 ans! Non je ne me rajeunis pas j'avais 6 ans de moins. Comme dit Christine Scott Thomas dans une pub; J'adoooore qu'on me demande mon âge!

C'était sans compter sur la générosité de mes chers voisins!13h30 tapantes début du branle-bas de combat!

Hurlements, rires, vociférations, courses poursuites dans le petit deux pièces du dessus, je devrais dire cavalcade.

Eh oui! Je découvre que l'on reçoit en ce dimanche 13 Juin chez les K.....!J'essaie de garder mon sang froid comme le héros journaliste détective amateur du roman que je lis et qui découvre dans la salle d'autopsie le corps mutilé de la femme assassinée dans le PLM=PARIS LYON MEDITERANNEE comme s'appelait à la fin du XIXème siècle la ligne Paris - Marseille.

N'allez pas croire que je ne comprenne pas que l'on souhaite recevoir chez soi le week end, mais enfin on peut recevoir sans pour autant transformer son appartement en cours de récréation de lycée d'enseignement secondaire ou cour d'école primaire! Les gens ont aussi le droit de pouvoir se reposer voire tout simplement d'avoir du calme chez eux pendant le week end.

Peine perdue, au bout de prés d'une heure de calvaire, je décide de monter demander aussi calmement que je le peux à Mme K.... de mettre sinon en sourdine disons en baissant le volume sonore de ses invités à 50% du niveau de saturation atteint à ce moment là.

Je sonne, elle ouvre toujours avec cet air souriant qui ressemble au rictus d'une hyène faisant face à sa proie!

Moi: bonjour, pourriez vous s'il vous plait faire un tout petit peu moins de bruit?

Elle, avec son air carnivore: C'est l'anniversaire de mon fils!

Moi: Oui mais vous comprenez , j'essaie de me reposer un peu; je viens de subir une opération chirurgicale à cœur ouvert, il y a à peine deux mois, vous êtes infirmière vous....

Elle, me coupant net: Eh bien vous n'avez qu'à retourner à l'hôpital!

Et elle me claque la porte au nez! Oui vous avez bien lu et je n'invente strictement rien.

Vous avez là un exemple concrêt de la courtoisie et de la compassion humaine en France en ce début de XXIème siècle où toute une frange de notre société passe son temps à prôner la solidarité!

SOLIDARITE! Tu parles!!!

Et le comble c'est que cette virago est infirmière dans un grand hôpital parisien! Pauvres patients!

Humilié, me demandant jusqu'à quand je devrais supporter ce genre de comportement de mes concitoyens, je redescends chez moi.

Je me dis tristement en descendant qu'il eut été de loin préférable que lors de mon opération on n'eut pas rétabli les battements de mon cœur et m'eut laissé dans ce silence, cette absence de conscience si merveilleuse qu'est l'anesthésie générale en la prolongeant ad infinitum! Pas de voisins, pas de soucis, pas de douleur physique, pas de cauchemars, rien, le vide, le néant.

J'essaie de me remonter le moral en appelant un ami,espérant le trouver chez lui pour lui demander si je peux passer l’après midi avec lui loin de ce tumulte; hélas il est sorti en cet après midi ensoleillé. Il habite à trois stations de métro de chez moi.Je suis trop fatigué pour aller me promener aujourd'hui et subir la pollution sonore des touristes et des voitures dans Paris.

J'appelle ensuite mon fiston.Celui ci me suggère la seule solution effectivement capable de faire obstacle à cette envahissement de mon espace vitale, prendre mon lecteur mp3 et d'enfoncer les écouteurs à fonds dans mes oreilles et de mettre le son à un niveau suffisant pour couvrir la fiesta imposée.

Et bien vous ne me croirez sans doute pas, mais poussé à fond, le volume des poèmes symphoniques de Franz Liszt ne suffit pas à couvrir le vacarme du dessus et dieu sait que le compositeur n'y est pas allé de main morte avec son orchestration qui requiert quelque 120 musiciens! N'est-il pas le digne successeur de notre grand Berlioz!

La farandole imposée, le carnaval de Rio made in Paris XXe a duré ainsi jusqu'à 17h30.

Là j'eu droit à la salve finale, au coup de cymbale digne de "L'homme qui en savait trop" d'Hitchcock, la descente de la Courtille de Wagner, à savoir les monstres descendant l'escalier de l'immeuble hurlant telles les sirènes du Samu, des pompiers et de la police réunies.

Par curiosité malsaine je me penchais à ma fenêtre et voyais sortir 7 personnes, deux adultes et trois gamins.

Ainsi cet orchestre symphonique d'un nouveau genre se composait de 7 instrumentistes!

Je pense qu'en toute équité, on devrait les inscrire dans le livre des records au chapitre nuisance sonore car ils l'ont bien mérité!