• Speed Pizza Inc.

    Objet: Commander une pizza dans le futur à l'ère du big data .

    Commander une pizza dans le futur à l'ère du big data.

    Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :

    La commande d'une pizza en 2024.

    Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.

    Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. 

    Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?

    Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

    Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?

    Client (timidement): oui!

    Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant  le code suivant AZ25/JkPp+88.

    Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations? 

    Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

    Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

    Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

    Client: Comment ça?

    Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

    Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?

    Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez  

    Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? 

    Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

    Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

    Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

    Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

    Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

    Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

    Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

    Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?

    Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

    Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter? 

    Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

    Client: @#/$@&?#! 

    Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

    Client (sans voix):  

    Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?

    Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

    Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

    À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

    Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

     

     

     

     


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  • Commentaires

    1
    Lundi 19 Décembre 2016 à 21:29

    Coucou Claude,

    ton blog avait disparu (enfin le lien pour ta joindre, mais tu n'étais pas le seul), aussi voici ce que j'avais mis, c'est toujours valable, mais j'essaie de répondre aux mails.

    Ce soir est donc sûrement le dernier, (où je serai libre) avant le départ des enfants vers le 30/12.

    J’espère que tu passeras de belles fêtes, quoi qu’elles représentent pour toi.

    Je t’espère en la meilleure forme possible et souhaite que malgré la morosité que pourrait engendrer la situation autour de nous ou plus loin, tu puisses garder l’espérance au fond du cœur.

    Que Noël t’apporte joie et bonheur et la paix.

    Avec toute mon amitié je t’embrasse.

     JOYEUX NOËL.

    2
    Lundi 19 Décembre 2016 à 22:43

    Bonsoir Sylvie,

    merci pour tes bons voeux, les fêtes se passeront chez Jackie avec mon fils et moi aux fourneaux!  Nous sommes allés hier après midi voir l'adaptation théâtrale du film de Woody Allen "Maris et femmes" un vrai petit bijou d'humour superbement joué au Théâtre de Paris rue blanche. Jackie a réussi à monter les deux étages d'escalier pour accéder à la salle qui ne comporte pas d'ascenseur! Si l'on n'est pas vaillant dans ce pays on n'a pas le droit de s'instruire et/ou de se distraire!

    Mercredi prochain après midi de rêve à la Salpétrière pour le contrôle semestriel neurologique de Jackie. Je sens qu'il va y avoir des mots suite à l'incroyable façon dont a été traité ma femme sur les conseils deu neurologue.

    Quant à moi peut-être une opération en vue pour mon audition car il semblerait que ce soit un petit vaisseau qui obstrue en partie mon oreille moyenne entraînant ma perte importante d'audition. Un scanner des rochers droits à mis en évidence le problème la semaine dernière. Rendez vous pris à la fondation Rothschild le 16/02/2017 pour un examen complémentaire et une prise de décision par le confrère de mon nouvel ORL spécialisé dans ce type de problème.

    Coté cours de théâtre relations chahutées avec ma prof qui semble-t-il fervente du PC considère que ne pas apprécier tel écrivain ou auteur de pièces qu'elle aime constitue un crime qui fait qu'ainsi qu'elle me le dit jeudi dernier "je ne tolère pas qu'on le critique"! J'aurai tout entendu dans ma vie! Enfin comme dit le proverbe, le chien aboi la caravane passe...J'ai décidé de continuer les cours mais j'oppose un refus systématique à jouer tout rôle que je considère comme médiocre. La gauche soixante-huitarde attardée ne passera pas!

    A mon tour de te souhaiter de très bonnes fêtes de Noël pas trop arrosées et attention aux excès culinaires, et si je ne t'ai pas d'ici là un bon jour de l'an et tous mes vœux pour 2017 dans un monde de brutes et d'incultes auquel nous ne pouvons hélas pas nous soustraire. A partager bien entendu avec Georges.

    Je t'embrasse

    Claude

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